体調不良。貧血？
昨日、１階で寝ていたらお父さんに起こされ、寝ぼけながら階段を登ってる最中、段々動機が激しくなってきて、おかしいな〜と思いつつボーッとしながらトイレに入ったら、一気に顔と体がカァーっと熱くなり、汗も出てきて、力が入らず、鏡を見たら顔面蒼白で、唇が真っ白で…。
お母さんに説明したら貧血じゃないかと。
前にも外出先で貧血のせいで同じような症状が出たのでそうかもしれないです。
ほろ酔いを半分飲んですぐ横になったせいかなとも思ったのですが、いつもはそんな事にはならないのでお酒のせいではないかな。
貧血は、薬を飲んだら正常値になったので今は貧血の薬を飲んでないですが、また貧血になったのかも。
こないだの診察内容を書きます。
○薬を飲み忘れて事業所に行ったら、息ぎれ、動機、筋肉に力が入ってる感じでふるえました。
今の薬が自分に合っているという事でしょうか？
また、夜飲んでるアリピプラゾール、レキサルティは飲み忘れが多いけど、支障が無いので飲まないで、不安なときだけ頓服として飲んでもいいですか？
「朝飲んでるセニランが依存性があり、夜飲んでる薬はゆるやかな感じ。薬を減らすならセニランを5ミリグラムから2ミリグラムに減らしましょう」
と言われました。
薬を減らしたいなら、自主的に相談したほうがいいんですね。
向こうから減らしましょうとはなかなか言われないような。
先生によるかもしれないけど。
○宗教の誘いが来て、嬉しかった事があっても落ち込む。また来ると言われたので、いつ来るのかモヤモヤ。精神的に良くないです。
「他の人に対応してもらったり、インターフォンごしに話したりして、会わないほうがいい」
○新しい従業員さんが来てから、働くのが更に楽しくなってきた。行くのも楽しみになってきた！
○相談員さんが新しい方に変わりました。前の相談員さんは親身になってくれなかったので、他の利用者さんと同じ相談員さんにしました。
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私が事業所に入る直前に辞めた利用者さんが、また戻ってきました。
辞めた後もちょくちょく遊びに来てましたが、そこまで仲良くなくて、通うと聞いて緊張してました。
仲良くできるかなーと。
背が高い男性で、他の利用者さんとはまた違って(他の男性の利用者さんは癒やし系な感じ)私自身人見知りもあるので緊張してました。
男の人に免疫ないし…。
でも、今仲良い男子達の事も最初は怖いと感じて、悪口言われてると勝手に思い込んでいたので、最初は気まずくても仲良くなれるんじゃないかと思いました。
それで、数日過ごしていたのですが、結構気さくな人で、話しかけてくれるので、まだ緊張しますが仲良くなってきました。
嬉しいですね。
向こうも、最初は皆との接し方が余り良くなかったのですが、(施設長いわく上から目線)徐々に仲良く話すようになりました。
施設長は、彼は自分が病気と言う事を自覚していない。
他の利用者さんを下に見てる。自分は違うと思ってる。と話してました。
でも、今は楽しそうに皆と話してるのでホッとしました。
確かに、病気と認めたくないのも分かります。
まさか自分が…と思うかも。
彼は精神病らしいです。
精神病の人は見た目では分からない人も多いんですよね。
私も、見た目じゃ分からないと言われ、理解されにくい病気だなと感じました。
今日は、母の日なので、妹と料理を作ろうと思ったのですが、妹の体調が良くないので一人で作ることになりそうです(泣)
ローストビーフと寿司ケーキを作る予定です。
宗教の話。私の考え。
昨日、事業所から帰ってきたら、「○○(私)の知り合いっていう人が家に来たよ」と言われ、嫌な予感がしてインターフォンの画像をみると、昔のバイト先の知り合いで宗教の勧誘をしてきた人でした。
だいぶ昔会ったきりなので、びっくりしました。
なんでまた来たのか。
昔、何度も断っても帰して貰えず、しつこくされ諦めて会館に連れてかれ、名前を書いてしまいました。
住所を知ってるので家に来た事もあります。
最後に来たとき、帰ったあとメールで「今度来たら警察呼びます」と言いましたが効果が無かったみたいです。
その人とは(女)休憩室でたまに会ったりして世間話する程度でしたが、ある時「ご飯にいきません？」と誘われ、当時人脈を増やしたいと思っていたのでオッケーしました。
そしたら、待ち合わせ場所には知らない人がもう一人…。
まさかとは思いましたが「友達も連れてきました」と。
何も聞かされてないんですけど…。
そして、ファミレスで２時間近く勧誘。
ずーっと宗教の話を聞かされました。
(今思うとすぐ帰れば良かった)
相手は断っても、何を言っても引かなかったです。
当時、私は若かったので、また誘われたとき「宗教の話をしないなら」という条件で会ってしまいました。
めっちゃ宗教の話されましたけど。
それで連れてかれました。
来ないようにするにはどうすればいいのか…。
お手上げです。
嫌な気分にしかならない。
もう顔も見たくないし、不快です。
事業所で嬉しかった事とかあったのに、いっきに嫌な気分になります。
もう常にモヤモヤ。
また来ると言ってたそうです。
その宗教には一度行っただけで、それからは行ってないです。
その後、信頼していてお世話になっていた母校の先生に誘われ、別の宗教に入ってた事があります。
統合失調症と診断され大変な時期で、どうにかして治したいと思っていたとき、誘われました。
当時は家にいても外にいても幻聴、被害妄想、そして外出恐怖症。
一番辛く怖い時期でした。
辞めたいときに辞められるか聞いたら、好きなときに辞められると聞き、軽い気持ちで始めました。
今は辞めました。(自由に辞めていいと言われたのに、しつこく止められましたが)
宗教をしている人は、悩みがあったり、怯えていたり、助けを求めてる人が入ると思います。
それか、家族に誘われやってるとか。
宗教に入り、それに助けられている人もいるのも知りましたが、(パニック障害の人がレジで並べるようになったとか)段々やっても無駄な気がして、むしろ余計幻聴が聞こえるようになって(霊の声がする被害妄想とか)、怖くなり辞めたい思いが強くなりました。
それと、自分が解決しないと治らないと思い、別に治ったから辞めたのではなく、その頃病気は全然改善してなかったのですが、もう決意していて、何を言われようとブレずに、辞めると伝えました。
そしたら、ご先祖さまをほっとくの？と言われました。
悩みましたが(ご先祖さまに悪いのかなと思わされ)、そんなんで怒る先祖がいるのか、自分の人生好きに生きたい！という考えに行き付き、離れてみて分かりましたが、おかしい考えの人達の中に居たんだなと目が冷めました。
洗脳に近いなと。
全然簡単に辞められないじゃん！
宗教は一度入ると辞めにくいです。
もう二度と宗教はしないです。
困難にあっても、宗教という手段は選ばず、他の方法で乗り切りたいと思います。
今は病院やB型事業所、相談員さんの力を借りて治している最中です。
宗教だけが手段じゃない。
それに、宗教のせいでおばあちゃんを亡くしているので、(おばあちゃんは病気になりましたが輸血してはいけない宗教をやってました)嫌な思いをしています。
私が入っていたのはそういうのはありませんでしたが。
宗教だと周りが見えなくなると思います。
(人が嫌だと言ってるのにあなたの為だからと勧誘して人の気持ちが理解できなかったり)
不幸な思いしかしません。
最後は自分が決断しなければならない。
宗教していて良い思い出は無かったので、やらなくて良いと思います。
孤独な人は別の所で人と関わればいい。
宗教以外の手段で。
宗教やるのは自由だと言われたことがあります。
確かにやっていて良いことがあったという人もいるかもしれませんが、それは自分が頑張ったからでお題目を唱えていたお陰ではないと思います。
子供ができなかった人が赤ちゃんできたのも、自身が不妊治療を頑張って続けていたからです。
でも、赤ちゃんができたので宗教のお陰だと更にのめり込んでしまうのかもしれません。
やっぱり怖いです。
最後に、これは私の考えであって、それでもやると決めた人を何があろうと止めたいと言う訳ではなく、これを見てそういう意見もあるんだなと一つの意見として考えてもらえればいいなと思います。
嫌な記憶で涙
先日の話なのですが、朝風呂した時嫌な記憶を思い出して久しぶりに泣いてしまいました。
３つほど思い出しました。
その３つは私に対して「数人で強く意見を言ってくる」でした。
１つ目は、中学生の頃、コンクール直前の大変な時期の部活(吹奏楽)を誰にも相談せずにいきなり辞めたので、その後、教室前の廊下で吹奏楽部の同級生４〜５人くらいから「なんで何も言わずに辞めたの？！」と問い詰められた時の思い出。その時は何も言わず逃げ出してしまいました。
本当は、週に一回(土曜日かな？)来る厳しくて怖い男の先生が嫌で、朝吐き気で苦しくて、このままじゃもたない、耐えられない！と限界で顧問の先生に電話して辞めました。
顧問の先生からは「忙しい時に辞められたら困るから辞めないで。」と言われましたが、もうムリだったので辞めると言ったら「先生知らないよ」と怒り気味に言われました。
先生にも理由は言えませんでした。
その頃はなんて言えばいいか分からなかったのかもしれないです。恥ずかしいという気持ちもあったのかも。
２つ目は、専門学校で、数学の問題を解くというのをグループでやったのですが、私はなぜかボーッとしていて、気づいたら一人の人がといていました。
他のメンバーもその人に任せていました。
そのあと、授業が終わり、クラスのほとんどの人が居なくなってました。
お昼買いに行ったり、食べに行ったりしてたのかな？
それで、いつの間にか授業が終わったので自分の席に戻ったのですが、後ろのほうではまだ問題をといてるようでした。
その人の友達数人が手伝ってるようでした。
見たら、あまり仲良くない人も居て、行きづらいなと思い、行くのを辞めました。
そしたら、その友達数人のうちの一人がこっちに来ました。
その子とは少し仲良くなってました。
「まだ問題といてるから一緒にやろう」と言われたのですが、「私は頭悪いから行っても意味ないと思う。邪魔になるだけだよ」と言いました。
他の子達が手伝ってるから、私がいなくても大丈夫だと思ったし、といてる人は勝手に頭が良いイメージがありました。
そして、仲良くない人が居て怖いと思ってしまいました。
本当なら、自分の問題でもあるし、出来なくても人に任せるのではなく行くべきだったと思います。
なんか、その頃ボーッとしてたんですよね。
何事も真剣やってないというか。
授業中も絵を描いたり寝てたりしてました。
周りが見えてなかったというか、人の気持ちを考えてなかったのかもしれないです。
それで、しばらく自分の席に居たら、私の前に友達達とずらりと並んで、その中の一人、怖そうだなと思った人が「ありえないよね〜」と私に向かって言ってるのか友達に言ってるのか分からない感じで言ってきました。
遠回しに言う感じが余計怖かったです。
その場に耐えられず、トイレに逃げ込み、少し泣いて戻りました。
私からは何も言わなかったです。
その後は、休みがちになったりしたのですが、問題をといてた人から学校においでとメールがあったりして、行くようになりました。
その人からはその時の話は触れられなかったです。
他の人達も何も無かったかのようにその事には触れなかったです。
私は傷ついたのに。
ありえないと言ってきた怖い女子と一緒のグループになったとき、その子から普通に話しかけられても、震えて、上手く笑えず、体から拒否反応が出てました。
軽いトラウマになってました。
前はあの時のことを思い出しては泣いてましたが、今となってはその子も(悪口言ってきた子)幼稚！苦手！嫌い！って思います。
相手も若いからそういう態度になってしまったのかもしれませんが。(私より年上だったけど)
３つ目は、昔働いてたバイト先の後輩2人から、挨拶がなってない！と注意された事。
働いて１年以上はたってたのかな？段々と慣れてきて、先輩のおばちゃん達とも仲良くなり、朝の挨拶が「ぉはようございま〜す」とテキトーになってました。
声も小さく、軽〜い感じで言ってました。
たぶん理由は、朝で眠いのと、慣れてきたのがあると思います。
そしたら、入りたての後輩2人から言われました。
「先輩相手に、はっきり挨拶したほうがいい！」と。
その時の心境は、なんだか泣きそうになりました。
多数決というか、数人対一人が苦手です。
というか、なぜ後輩に「先輩にはこうするべき」と言われなきゃならないのか。
先輩に言われるならまだしも、あなた達に言われる筋合いは無いと。
まだ、二人のうちの一人、中国人の男性は年上だったので言われても仕方ないかなとも思いましたが、もう一人の後輩は、後輩のうえに年下の女の子。
その子がその意見に賛同したうえ、自分の意見も言ってきたのが悲しくなりました。
正論なのですが、悔しかったです。
後輩女子は、他のバイトのおばちゃんにも遠慮なくズバッとツッコミとかいれていたので、陰で嫌がられてました。
私からしたら、そのおばちゃんは怖かったので、よくいくなと思ってました。
まぁ、そのムカつく後輩女子とは、趣味も合わないし性格も合わなかったのですが、辞めた今でも仲良く友達として、むしろ親友に近いくらいの仲になってます。
数少ない友達の中の一人です(笑)
３つのこの経験が、トラウマというか、悲しい記憶で、たまに思い出して泣いてしまいますが、この３つに関連されてるのが「言われっぱなしで自分の意見を言ってない。逃げてる。」のではないかと思います。
今となっては、目を冷ます経験なのではないか。
ダラダラ生きてましたが、しっかり自分の意思を持って、自分はどう思ってるのか常に考え、心も理解して、意見も言えるように自信を持つ。
それが人として大切な事かなと思います。
自分の気持ちを言いたくても、なんて言ったらいいか分からない、恥ずかしいから言わないのではなく、上手く話せなくても伝えようとするのも大事だと思いました。
その方が生きやすくなるかも。
施設長に、泣いた事を話し、この３つの話しをしました。(長くなるので面倒くさいし、最後まで聞いてくれるか勇気がいるし、上手く言えるか不安だったけど、頑張って伝えました)
そしたら、「全部解決してないで終わってるから、たまに思い出すんじゃない？」と言われました。
じゃあ、今更解決できないし、また思い出しますかね。と言ったら、「今度そういう場面にあったらどうするか、考えるといいんじゃない？」と言われました。
なるほど。確かに。
そういう意見をもらって、相談して良かったと思いました。
お母さんと比較するのは良くないけど、お母さんに話したら「またそんな昔の事思い出したの？もっと前向きに考えないと」と昔の話なんだから考えても仕方がないと言われましたが、勝手に思い出されちゃうし、前向きにって、悩んでる時に言われても困ります。
そんな簡単に前向きにはなりません。
施設長と話をして解決の糸口が見えてきた気がします。
お母さんのフォローをするようですが、いつもは悩みを聞いてくれて、スッキリするので助かってます。
以上、「嫌な記憶で涙」でした。
薬の飲み忘れで辛い思いをした。
こないだの月曜日、薬を飲み忘れて事業所に行きました。
土日は外に出なかったので、家にいる分には大丈夫かなと、面倒くさがって土日も薬を飲まなかったので、計３日飲んでない事になります。
そして、その日は遅刻しました。
いつも皆よりは遅い出勤なのですが、更に遅く着いてしまいました。
焦りながら、施設長に挨拶しました。
その時の息ぎれ、動悸が凄くて、たまに遅刻するけど、その時以上に酷くて、ちょっとおかしいなと感じてました。
その後、薬を飲み忘れた事に気づき、もしかして、薬を飲んでないせいで苦しかったのかな？と思いました。
そのあと、お昼ご飯になったのですが、薬を飲み忘れるとスープを飲む手や顔が震えるので、覚悟して食べ始めました。
そしたらやっぱり震えます。
見られてる感も感じます。
飲み物も震えて飲めないです。
よし！っと気合を入れて食べました。
上手く座れない感じもします。
食べ始めるときの心境は、「これは難題だ」と感じました。
並べられたご飯がぐわーっと近づいてくるような…。怖さも感じました。
なんとか食べきったのですが、怖いし、恥ずかしいし、疲れるし、もう嫌でした。
体の筋肉が緊張している、気がはってる状態でした。
帰りの送迎中も、体に力が入ってる感じでした。
とても疲れました。
施設長には、前に同じことがあったとき、「震えるだけならいいじゃん！それくらいで済んで良かったじゃん！」といわれましたが、今回は「それは疲れたね。」と言ってくれて、理解してくれた感が嬉しかったです。
前向きに捉えるのも大事ですが、辛さを分かって貰えるほうが嬉しいです。
薬は大事なんだなと改めて思ったし、今の薬は自分に合ってるんだなと実感しました。
でも、夜飲んでる幻聴を抑える薬は、飲まなくても大丈夫な気がするので、次回の病院のときに先生と話し合おうと思います。
徐々に薬を減らしていけるといいですね。
先生から一方的ではなく、こちらからも(減らせないかとか)提案していくのは良いことではないかと思います。
最近の楽しみ
最近、YouTubeで花江夏樹さんのゲーム実況を観て楽しんでます！
花江夏樹さんは、鬼滅の刃の主人公の声優さんなんですよね！
色んな声優さんがゲストで来るので面白いです！
スイッチのどうぶつの森欲しいな〜！
やりたいけど、ずっとやってそうでダメ人間になる気が…。
でも実況観てるとやりたくなる…。
でも、お金がかかるよな〜。
と考えて、思いついたのが、家にある昔やってたゲームキューブ版のどうぶつの森をやる！
それで探したんですけど、64やプレステ2やプレステ4は見つかったんですけどゲームキューブが無かったです(泣)
物置にあるかもしれないけど、そこは足を踏み入れられないくらい物があるので、今度掃除をしようと思います！
それで、DSを見つけたので、昔ハマってたちびロボをやりました！
ちびロボは面白いので、オススメです！
掃除をしたり、家具を買って、住人を豊かにさせていくゲームです。
色んなミニゲームやストーリーもあり楽しいです！
プレステ2かゲームキューブのどちらかでやった記憶もあります。
それが、手軽にできるDS版のほうもオススメですね！
キャラクターも可愛いです！
仕事の方は、最近来た従業員さんと、恋バナをしたり、深い話をしたり、楽しかったです！
出会いの場や、友達からの紹介は緊張する、勇気がいるからできないと言ったら、施設長に紹介してもらったら？と言われ、施設長が「そのつもり」と言ってました。
三十代くらいには結婚したいです。
初恋の話や、学生時代の話とかしました。
深い話は、新しい従業員さんはコミュ力高いので、私も語彙力を上げたいと言いました。
知り合いで語彙力高い人がいて、その人は本を読んでいると言っていたので、私のおじいちゃんも話しが上手で、本を読んでますという話をしました。
私はあまり本を読まないんです(最近)と言うと、漫画でもいいんじゃない？と言われました。
とにかく、スイッチのどうぶつの森が欲しい！という話でした！(笑)
眠いので、今日は早めに切り上げます！
苦手な電話をした。相談員さんが変わる？
施設長から、今もお世話になっていて、施設長と親交の深い、前の相談員さんに電話するように言われました。
今の相談員さんは、前の相談員さんからの紹介です。
でも、他の利用者さんの相談員さんと違ってあまり親身にはなってくれません。
半年に一回聞き取りをしにくるだけで、仕事として来てる、自分の欲しい情報だけ聞きに来るような感じがします。
聞き取りの時もすぐ終わるイメージです。
施設長のほうにも連絡があまり来ないそうです。
他の利用者さんの相談員さんは、例えば電話で相談をしたら、施設長のほうに電話がいき、相談員さんと施設長が対策をとるため考えたりしてます。
他には、具合が悪くなって、すぐ帰る手段が無かったらお迎えに来てくれたり。
そういうのを見て、親身になってくれていいなと羨ましく思います。
私は今、だいぶ良くなってきたので、相談事も少ないし、あっても相談できる人が居るので、変えなくても別にいいかなとは思っていたのですが、施設長に「相談できる相手が沢山居たほうが、安心できるよ」と言われ、この先悩みが出るかもしれないし、今の事業所を卒業して違う場所でやってくとなると、話を聞いて欲しいとか出てくるかもしれないので、変えようかなと考えてます。
今は、前の相談員さん、施設長、お母さん、と悩みを相談できる頼れる人がいます。
でも、事業所を卒業したら施設長には頼りづらくなるかもしれないし、何があるか分かりません。
今はいいけど、これから先の事を考えたら変えたほうがいいかなと思います。
それで、前の相談員さんに電話して相談しました。
電話するのは苦手なので、ドキドキしてかけるのを躊躇してましたが、待ってる時間が嫌で、すぐかけて終わそうと思い、連絡しました。
LINE電話なので途切れる所もありましたが、無事話せました。
近くにいたお母さんからも、上手く喋れてたじゃんと言われました。
相談員さんを変えるには、本人か親の意志が無いといけないらしくて、私が今の相談員さんに、変えたいですと言うのは気まずいなと思ってました。(電話も苦手だし慌てると思います)
前の相談員さんからの提案で、先に新しい相談員さんを決めて、なってもらいたい相談員さんのほうから、「今度から本人の意志で相談員になることになりました」と間に入って貰う事もできると言われました。
どの相談員さんにするかは、2人候補が居るのですが、施設長が良い人だよと言ってた情報しか無くて悩み中です。
なので、月曜日に施設長に相談する事にしました。
どちらの方が私に会うか、または別の方がいるのか…。
前の相談員さんに、今の事業所を卒業するかしないか悩んでいる。今はまだ居るつもりだけど、数年後はどうしようか。
今の事業所がこれから変わってくという話しがあり、私のやりたいパン作りもやる可能性がある。
それなら、今の事業所は居心地いいし、お金も上がるなら居たい。
または、卒業して、B型のパン屋でやっていって、Ａ型のパン屋に行くというのもアリかなと。
A型は早起きが出来ないとダメだからまだかな〜と言われました。
こたいだ、賃金が一年ごとに上がると聞いて、もうすぐ2年目になるのでまたアップすると言われ、嬉しいのと、どれくらい上がるのか？と期待と不安でいっぱいでした。
最初は一日五百円で、いまは千円です。
次千五百円だったら、従業員と同じくらいの仕事量なのにと、時給で貰ってるバイトさんに嫉妬が強くなりそうです。
でも、B型事業所だから余り貰えない可能性が。
のどかな場所で、休みも融通がきき、出勤が遅くても大丈夫で、人間関係も比較的良く居心地が良いけど、貰えるお金が安いのと、A型でしっかりお金を頂くのと…。
お金だけを考えると、働いてる量との差で不満ですけど、体調面とかで考えると、人間関係とかも早起きも、施設長が親身になって私の事を考えてくれていたりするのも病気の面で改善していってます。
今の事業所のお陰だと思ってます。
他の事業所に行ったらまた悪くなるのではないかと思ってしまいます。
従業員さんも、新しく女性で若い人が入りました。
施設長の知り合いだそうです。
とても明るく、コミュニケーション能力が高くて、話題をふってくれて、話していて楽しいです。
アウトドア派だそうで、キャンプが好きで、ライブに行ったりするそうです。
人が好きらしいです。
明るくて大声で笑うところが施設長に似ています。
もう一人の女子の利用者さん(統合失調症の症状が重くて接し方が難しい)とも楽しそうに会話していて、関わり方が上手いなと思いました。
私の場合、その子と話すと気を使うので疲れてしまう事が多いので。
長くなりましたが、とりあえず、苦手な電話に挑戦して、結果上手く話せた！少し克服？という感じと、新しい従業員さんとも打ち解けてきて、楽しくなってきた！という感じです。
最初は、明るいのがちょっと苦手なイメージで、合わなそうだなと緊張していたのですが、一緒にいて楽しいな、優しい方だなと感じてます。
休憩時間には、女子部屋に利用者で集まってカラオケをしたり、楽しく過ごしてます。
今日は倉木麻衣の渡月橋とシークレットオブマイハートを歌いました。
あとは、氷川きよしの大丈夫。
いつも、いろんなジャンルを歌います。
お昼ご飯もいつも美味しくて楽しみなんです。
施設長が作る料理は美味しいんです。
まかないの(売り物にならない)無農薬野菜もよく入ってます。
無農薬は美味しさが違います！
今日は、まかないのほうれん草が入った明太子パスタでした！
明太子のパスタが食べたかったので嬉しかったです！
では、今日はこのへんで。
診察日と友達とランチ
今日はポカポカしてましたね！朝は寒かったですけど。
今日は診察日でした。
先生に、「安定してきたね」と言われました。
免許更新時に、病気持ちかどうかでいいえにしてましたが、はいにした方がいいですか？と聞きました。
たぶん、診断書を貰ってきてと言われるかもしれないけど、一度渡したらそれ以降渡さなくて済むように書きますと言われました。
心配してたので、ほっとしました。
ドンペリドン(吐き気どめの薬)が前回出てなくて、飲まないで過ごしたけど、飲んでも飲まなくても同じくらいだからもう飲まない事にします。と言いました。
妹が引っ越してしまったので寂しいと言うと、「だんだん慣れるよ」と言われました。
今度、専門学校の友達(大勢)と会うのが緊張すると言うと、「ムリしなくていいと思いますよ。体調悪いのなら行けなくても大丈夫だし、途中で帰ってもいいし、ムリしないように」と。
でも、行ってしまえば案外大丈夫で、行く前に体調が悪くなるんですよねと言うと、「それを頭に浮かべて、行ってしまえば大丈夫と思っておくといいですね」と。
このあと、友達とランチにいくので緊張していて吐き気がします。
「ご飯は残しても大丈夫ですからね。一口だけでも、美味しいのが食べれた、良かったと思えばいいですよ。」と。
今日は病院が空いてて、すぐ呼ばれました。
だから、後ろの人を気にせずいつもより長く話したかも。
そして、友達とランチへ。
パスタを食べたのですが、濃厚な味付けでお腹いっぱいに。最後のほう吐き気が。
でも、残すことの出来ない人間なので、全部食べました(汗)
前菜も頼みました。それがお腹にきたかな…。
そのあと、TSUTAYAに行き、「キングダム、アリータバトルエンジェル、銀魂２、トイストーリー４、シュガーラッシュオンライン」を借りました。
そして、いつものお気に入りカフェに行ったら、予約でいっぱいと言われました。
残念ー。
春休みだからかな？いつも、平日のこの時間は空いてるのに…。
でも、店主さんに、「お久しぶりですね〜」と言われて、マスク越しなのに、そして人気店で人の出入りが多いのに、覚えてくれていた事に嬉しさが隠せなかったです！(隠してたけど)
それから、プリクラを撮って、喫茶店へ！
クリームソーダを飲みました。
写真のスタンプで遊びまくり…
それから、公園へ！
桜が咲いてました！花の前で撮影会開始！
二人で今日だけで100枚くらい撮ってました(笑)
楽しかったな〜！
それから、お揃いの保冷バッグと、色違いのスカートを買いました♪
初めてのお揃い！
ブラウスも買ったのですが、990円だったかな？
スカートも1990円くらいで安かったです！
靴下は99円で、2足買っちゃいました！
この友達は、結構話題をふってくれるので、一緒にいて気楽です。
親友とよりも気楽です。
親友はあまり自分から話さないタイプなので。
なので、沈黙が多かったり。
お互い同じくらい話すほうが楽しいし楽です。
久しぶりに気分転換ができました！
話は変わりますが、こないだ妹が引っ越しの準備で東京に両親と行っていたのですが、その間、一日だけですが一人でした。
とても寂しくて、何をしていても寂しくて、ダイエットダンスも一人だと続かず、すぐ辞めてしまいました。
お風呂はいっても憂鬱で…。
でも、ご飯は作らなきゃなので、3回くらい作りました。
ガレットとカルボナーラと鉄火丼！
美味しくできたけど、一人だとやっぱり寂しくて、映画でも観れば良かったのだろうけど、観る気になれず。
ほぼ寝てました。
こんなんじゃ一人暮らし出来ないですよね。
仕事から帰ってからも両親は居ないので、仕事でモヤモヤしたことを言いたくてウズウズしてました。
帰ってきてから沢山喋りました。
私は、喋って聞いてもらう事で切り替える事ができます。
家族が心の安定になっていて、支えになってるんだなと改めて感じました。
明日は、利用者の誕生日会で、沢山の人の前で歌を歌います。
二人か三人で歌うけど、緊張します。
まぁ、なんとかなるさと、頑張ってみようと思います。
度胸だめしになるし…。
明後日は休みだし、終わったらゆっくりしよう。
