警察署で免許更新！

警察イコール怖いイメージがありました。
テレビの警察24時とか、犯罪者を捕まえてる姿が格好良くも怖いイメージでした。
自分が悪いことしているわけではないのに。

行く前は吐き気が酷く、ツラかったです。
実際大したことなくても、大事のように感じてしまいます。

お母さんに送ってもらって、中で待っててもらいました。
受付で「免許更新に来ました。病院に通院しているのですが、診断書の紙を貰うように言われたのですが」と言いました。(緊張したぁー)

その後、用紙に必要事項を記入し、「気を失ったことがありますか」とかのチェックリストを書いたりして、コンタクトしたまま視力検査しました。(カラコンはダメかな？)

職員さんに質問されました。
何の病気ですか？
病気はいつからですか？
職業は何ですか？
どこの病院に通ってますか？
どのくらいの頻度で通ってますか？

病気がいつからかは明確には答えられなかったけど、だいたい四年前くらいと言いました。
合ってるかな？
職業は、B型事業所。職業継続支援と言いました。

番号4桁を2つ打ち込み、その紙を写真撮るときに渡しました。
ビデオを15分観ましたが長く感じました。

思ったより震えないで、安心しました。
講習のビデオを観るまでの待ち時間が長かったので、人が集まらなかったのかな？

皆優しくて、安心しました。
職員さんに、「私も精神病になった事があり、治りました。自分のペースでいって下さいね」と言ってくれました。
ほっこり。温まる〜。
写真撮り終わって番号の紙(先程打ち込んだ番号4桁2つ)と、免許証を返されて終わりました。

終わった勢いで、外食に行きました！
味は普通でしたし、周りも気になり疲れたけど、挑戦出来て良かったかな？
外食するならものすごく美味しいところがいいな。
居心地良くて。

そうそう、診断書の紙を警察署で貰ったので、お昼食べてからその足で病院に行き、次の診察日までに書いてもらえますか？と渡してきました！

用事が終わり、ホッとしました。

昨日の日記に、「数々の試練を乗り越えてきた私なら大丈夫」と書きました。

免許証受け取りの日に診断書を持っていこうと思います。
できれば本人が来てほしいと言われたので、また行ってきます。

診断書に、これからは診断書必要ないと書かれるか、半年に一度必要と書かれる場合は大丈夫だけど、運転出来ない状態と書かれたりしたら、本人に書いてもらう物があるので、本人に来て欲しいとのことです。

警察署での免許更新は初めてで、警察署に行くのも初めてでした。
無事終わって良かった良かった。
何年も前から「免許更新嫌だ〜行きたくない〜」と緊張で無理だと思ってました。

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最近アマゾンプライムで、とんかつDJあげ太郎と、実写版シティーハンターを観ました。
どちらも面白かったです！

電話が凄く苦手なんです。診察日。

診察内容。
○施設長の友達の前職相談員さんが、毎回家族会に参加するのですが、いつもは親だけなのが、今回は私も呼ばれ、そこでその方に言われた事が傷つきました。
来年から親戚が週一でカフェを経営するので、事業所に通いながらそこにも通いたい事を話したら「いじめられるよ！親戚だから働けてるってひいきだって言われるよ！いっぱい失敗する！思い知ればいい！」って。
不安を煽られ、社会不安障害もあるので、そんな事言われなくても考えてしまうのに、なんで不安にさせてるのか。
挑戦や成長が出来なくなると思います。
A、そんなこと言うのおかしいです。理解できない。傷つきますよね。(Aは先生)

○免許更新に行かなくてはならなくて、障害ある人は問い合わせ下さいってありますが、問い合わせなくてもいいですか？
免許更新出来なかったり、診断書が必要になったりしそうで。
A、診断書は一度出せば大丈夫だし、自分が安心すると思うので問い合わせて出しましょう。電話苦手なら親に代わりにかけて貰ってもいいし。

○こないだファミレスで外食したとき、食べてる最中気を失うような、気が遠くなるような感覚でした。酸欠ですかね？
映画館克服の為、映画を観たのですが、その時も動悸と息苦しさ、気を失いそうな感覚になりました。(実際気を失う事は無いですが)
映画はサビ管さんから「克服してみたら？」と言われたので挑戦してみました。
A最近頑張ってますね！でもムリしないように。映画の途中、抜け出したりして深呼吸してみては？
○出掛けたとき、通りがけに気持ち悪いと言われた気がして、それが印象に残っていて外出る自信を失います。
A、緊張する場面や、余裕がないとき、そういう言葉を拾いやすい。あなたを見て気持ち悪いと言う事はないですよ。

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電話は自分でかけなとお母さんに言われました。「早めにかけちゃいな」と促され、嫌だー怖いー無理ーと駄々こねてましたが、「とりあえずかけてみな！分からなかったら代わるから」と言われ、渋々、勇気を出して電話してみました。
大人になってから電話の数字押すのが、目がぼやけるというか、二重にみえたり、確認しすぎるところがあり、番号だけ押してもらいました。
警察署で更新するので、警察署にかけました。
警察イコール怖いイメージと、症状が重い時「盗聴されてる」とかけてしまって、その時の記憶があるので余計嫌でした。

電話かけて、要件を伝えると、別のところに繋がれて、また要件を言うという二度手間も嫌でした。
「免許更新のハガキが来て、心身に障害がある方はお問い合わせ下さいと書いてあり電話しました」を2回言うはめに。
緊張で動悸と声の震え、顔の暑さがありました。
それに、話を理解するのに時間がかかるという…。
隣で聞いてたお母さんが、「向こうは話し終わったのに繰り返し聞くんだもん(笑)」と言われました。
とにかく、先に免許更新はして、そのとき話をして、専用の用紙を貰い、後日用紙を病院に渡して書いてもらうと言う事で良いみたいです。
用紙は更新の期限過ぎてからでも大丈夫と言う事だと思います。
たぶん…。お母さんがそうだと言っていたので大丈夫かな？

電話は本当に緊張したし、息切れしちゃうのも嫌だけど、警察の方は優しい口調でしたので安心できましたし、「お気をつけていらして下さい」と言ってくれました。

あー、無事終わってよかった！
更新はまだこれからだけど(笑)
とりあえず一段落！
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余談。niziuのアルバム初回限定版aを買ったし、niziuが表紙のNylonという雑誌も買いました♪
アルバムはDVDつきで、MVも入ってます！
シングルを前に買いましたが付いてきたDVDはMVというより、ダンス動画で、思ってたのと違う！となったので、今回色んな曲のMVが入っていて嬉しかったです。
私の人生の楽しみの中の一つがniziuです！
感謝！

本のこととか、最近思ったこと

「嫌な人とでも仲良くするのが社会人だ」と思わなくたっていい
なぜなら心理学的には、会社の人間関係はそこまで重要じゃないから。
最近買った本(るろうに著、1秒で不安なくなる大百科)から。
「家族は一緒にいる期間が長く、自分の心に大きな影響を与える存在だから優先して大事にしたほうがよく、一方で仕事上の人間関係は仕事が円滑に回る程度に関わればいい」と書かれていました。
こないだ、前職相談員さんに、仕事は嫌いな人とでも付き合わなきゃいけないんだよ！でもあなたは〇〇さんと上手くやってないでしょ？と言われ、そんな事ないし、仲良くやってるのに、勘違いだし、そもそも嫌いな人にも感づかれないように接してるし(人間関係円滑になる)、なんなの？と思いました。
仕事では、円滑に回ればいいらしいので、そうします！
嫌だった人に対しても挨拶や微笑んで、一言二言会話するだけで、お互いの気持ちも良くなります。
嫌だったのが無くなってきます。
相手も優しくなりました。

おばあちゃんになってから、後悔しない生き方をしたい。
人の目を気にしたり、他人に言われてやったりではなく、自分の心に素直になって行動したい。
自分らしく生きたい。

読書療法というのがあるらしいです。
最近本を読むのが習慣になってきました。
疲れた日は読まないですけど。
読みたい気分のときに、読みたい項目だけ、無理せず読みます。
数ページでも読めたらよし！

今日、断捨離して、漫画や本を沢山ブックオフで売りました。
そしたら、三百円くらいにしかならず、ショックでした。
そして、三冊三千円くらいで本を買いました(笑)
お母さんが「高っ！損してるじゃん！」と大声で言うので恥ずかしかったです。
でも、部屋も気持ちもスッキリしたので、断捨離できて良かったです。

こないだ、訪問看護があったのですが、訪看さんから、「私の話に惹きつけられ、あっという間に終了時間が来る」と言われました。
そう言ってもらえて嬉しいです。

あと、昨日いとこの子どもたちにクリスマスプレゼントを渡しました。
私が選んだのですが、女の子にはパチェリエ(ポーチ類を自分で作れるやつ)男の子にはラジコン！
喜んでくれるといいなー。
女の子の方は習い事に行っていて直接渡せなかったです。

そして、事業所では、クリスマス会兼BBQをしました。
肉と野菜が串に刺さっていて、ボリュームがあり美味しかったです！
こんな大きな串焼き初めて食べたかもしれない。
皆で合唱して、歌が好きな利用者さんのワンマンショーして、楽しかったです。
合唱の曲は「恵比寿」という演歌です(笑)

家族会。悲しい悔しい気持ち。見返したい！

事業所の家族会には施設長の友人の前職相談員さんだった人もいます。
今回は私も呼ばれ、話し合いというか、一方的に説教みたいな事をされました。

来年、親戚がカフェを作るので、そこで働きながら今の事業所にも通う事にしようかなと思っています。
カフェが週2回だったら、事業所も2回で、最初は合わせて週4で働こうかなと。

ですが、前の相談員さんは、的を得ない言い方をします。

新しい環境に行くことは不安でいっぱいなのに、それを更に追い込むように脅す言い方。
不安で挑戦しない、成長しない人になっちゃう。

精神病は不安で悪く考えてしまう病気だから、言われなくても分かってるのに。
「この事業所は普通じゃないから！ゆるいから！社会に出たらいじめられるよ！親戚のとこで働くならひいきだっていじめられるよ！いっぱい失敗する！思い知ればいい！」
他にも、ズラズラとバーっと強く言われました。
悪魔に見えた。
この人は本当に前職が相談員だったのか。
間違えたやり方だと思いました。
言葉もストレート。

最近読んでる本(超筋トレが最強のソリューションである)に、「心配するな。心配ってのはまだ起きてもいない問題を、頭の中で創り出しストレスを感じる無駄な行為だ」と載っていたので、心配を煽る言い方はやっぱり良くない。
その人は年寄りなので、凝り固まった考えなんだと思った。
自分が正しいと勘違いしてる。
考えを押し売りするな！
お前が思い知れ！

悔しいし、悲しいし、ムカついて帰りの(親の)車の中で泣きました。
ずーっとムカついて、家でも考えてしまって、なかなかスッキリしない。
紙に自分の想いを書き出して、少しスッキリ。
寝て少しスッキリ。
でも完全にスッキリはしない。
お母さんはもう忘れな！と言いまだまだ話足りない私の気持ちを遮る。
なのでお父さんに言ってみる(いつもは余りお父さんには悩みを話さない)と、「そういう人多いんだよ〜」と。
新しい視点。
お母さんは、「あなたのことを思ってるんだよ。親としてはそこまで思ってくれてるんだと感動した」と言うけど、そこじゃなくて、不安を煽る事実があり、悲しいと思った自分と向き合って欲しいし、慰めて欲しい。

お父さんが珍しく共感してくれたので嬉しかったです。
いつも共感してくれないって訳じゃないけど、お父さん、楽観的なので。悩み話しても軽く捉えるので余り相談しない感じです。
自分のことにすり替えて話すとか。
例えば、悩み事を話すと、「お父さんも、仕事が大変でさー…」とお父さんの話題になる。話が変わる。

色々言ってきた前職相談員さんの事は、口止めしてほしいことを、喋られた事があり、信頼してなかったので、今回の事で更に信頼出来なくなりました。

「こういう場合もあるから、頭に入れといてね」って事だよとお母さんには言われたけど、嫌いな人や悪口言う人は、昔の職場でいました。
嫌いな人とも働かなきゃいけないと言われたけど、それも重々分かってるわ！

なんか、マイナスな事ばかり言うし、暗いな〜。こういう人は暗いことばかり考えてるんだな！
もっと人生楽しくしたいわ！
見返したい！と思いました。

施設長はなぜこの人とまだ繋がってるんだろう。

友達からのおせっかい。診察内容。将来の夢。

こないだブログに書いた、友達から紹介された男性にお断りラインしました。
ずっとラインが来るのも負担なので(どうでもいい、返信に困るラインが毎日)はっきりと断りました。
他の友達にも、妥協しなくていいんだよとか、病院の先生にもムリして付き合うことないよと言われました。
その言葉に救われました。

それで、やっと終わった！モヤモヤがスッキリした！と思ったら、その紹介してきた友達が、おせっかいなラインをしてきました。

内容は、「彼は私に合っていると思う、これから出会う事は難しい、親がいつまでも元気な訳ではないので、支えてくれる人を見つけた方がいい(←これが一番ムカつきました)」
そして、悔しくて泣きました。
いつもは「そうだねー」とか、私の意見と違うと思ってもはっきり否定せず、柔らかく返していたりするのですが、この時はイラついて、悲しくて、はっきり自分の意見を返しました。

普段、優しくて穏やかなように見える私なので、何も考えてないように見えるのかもしれませんし、自分と同じやり方をさせようと意見を言ってくるのかもしれません。
余計なお世話です。

焦ってるように見えないと言われましたが、心の中は焦ってるし、一番これからどうしようと不安になりながら考えてます。

病院や事業所、訪問看護さんからは、焦ってるのが分かるらしく、「焦らないようにね」と念を押されてるのに…。

返した内容は、「言われなくても分かってるから大丈夫だよ！統合失調症はぶり返すこともあるので、周りからは焦らないように念を押されてます。支えてくれる人がいなくても、結婚以外の方法も色々あるんだよ！(金銭面でのサポート等)考えてないように見えて、将来の事は事業所等で相談してるので、余計な心配はいらないよ。」と。
いつもより正直に言いました。
お母さんからはもっとキツく言わなくていいの？と言われましたが、私からしたら結構ストレートに言いました。
「余計なお世話でした、すみません。」と来たのでスッキリしました。
時には正直に言うのも良いですね！
ストレートに傷つく事を言われたら、こちらも配慮できません。

なんで、こんな事で疲れなきゃいけないのか…。
友達の彼氏は、友達のどこが良いのだろう。
傷つくことズバズバ言うし、精神が子供なのに。
彼氏は私の理想だったので、余計にムカつき、悔しかったです。

まぁ、忘れよう、気にしないようにしようと思います。

前やった恋みくじに、この2〜3年に出会いがあると書いてあったので、焦らないでいこうと思います。

今日は、病院のあと、パン屋兼カフェにお母さんと行きました！
お客さんが誰も居なかったので、店内(庭)でケーキを食べました。
居心地が良くて、癒やされました。
滞在時間は短かったですが、カフェでホッと一息出来たのは嬉しかったです！

ついでに診察内容も書いておこうと思います。

昨日の朝、手の力が出なくて、ふらっとした。
前の晩、喉が渇いて目が冷めたので脱水症状ですかね？
こまめに水分とるように言われました。
前の日に仕事を頑張りすぎたのもあるかもしれないです。
施設長が、長女はまじめで頑張り過ぎちゃうところがあるからねと。
他の利用者さんが働かないので、私がやらなきゃ！従業員さんが負担になっちゃう！とムリしてました。
従業員さんに、休憩したら？と言われても、今は大丈夫です！と区切りのいいところで休憩してました。
本当にその時は大丈夫だったのですが、後々体に来るので、声掛けされたら休む！されなくても自分で察知して休む！のが大事だと思いました。

車に乗ってるとき(後部座席)ふわっとジェットコースターに乗ってるような感覚になる時があって、言い間違いした時もそのような感覚になるので脳が大丈夫か心配です。
結構、クリニックに来る人でめまいの相談は多いそうです。
先生も疲れたときなるそうですが、一瞬なって、その後大丈夫なら心配いらないそうです。
疲れてるんだなとバロメーターに。

デイサービスを経営している親戚が、これからカフェを週2くらいでやるらしく、やらないかと言われました。来年の話ですが。
やっても大丈夫ですかね？

事業所に通ってるうちに、体験をしてみたら？とサービス管理責任者さんには言われました。

お母さんづたいに聞いてる話なので、直接その親戚と話してみたら？と言われました。

私の昔の夢で、病気がなければやりたかった事があるのですが、「(私が)おばちゃんで、美味しい元気の出る食事提供して、悩み事も聞いてアドバイスする喫茶店をやりたい」という夢。
でも、コミュ力ないし、精神が不安定だし、病気だし、無理だと諦めていたのですが、それに近い事ができると言う事で、今後の修行にもなるのでやってみたいと思いました。
この病気の体験を活かせるかもしれないし、味覚障害のときもあったので、美味しい物を食べて希望を持ってほしいというのもあります。

今は、できる範囲の事をやりたいと思います。
着実に。
無理せずに。

紹介された男性に会う

前に男性を紹介されたと書きましたが、その人から送られてきた写真を友達に見せると、「全然違う！」とびっくりされました。
(その人に会ったとき聞いたのですが、太っていた時期の写真だそうです。なぜその写真を選んだのか…？)

それで、一度会ってみて、違うと思ったらやめればいい、友達も一緒に会うからと言われ、会ってみることにしました。

友達の彼氏も混みで4人で会いました。

この日が来るまで吐き気の日々で、無意識に考えてしまって発作みたいに吐き気があり気持ち悪かったです。

やっとその日々が終わった。

友達が個室の店を予約してくれました。
居酒屋なんて本当に久しぶりです。

夜行動するのが怖かったですが、親が送り迎えしてくれたし、皆で駅まで行ったり、一人で行動しなかったので良かったです。

二軒目合わせて8杯くらい飲みました。
そうです、二軒目も行きました。
帰れる雰囲気ではなかったので。

初めて会ったときの印象は、写真と違う！でした。
あえて太っていた時期の写真を送ってきたのか分かりませんが。(この人は頭がいいので)
そして、垢抜けてないというか、もっさりした印象はそのままでした。

性格は、優しい方でした。
確かに理想は優しい人ですが、(友達にも優しい人がいいと言っていた)顔も好みじゃないと好きになれません。

あと、話してる内容が頭いい人の話し方でついていけないという…。
楽しいなと思う事はありました。

というか、友達の彼氏が会ってみたら理想に近くて、羨ましかったです。
優しくて顔も良くて、頼りになりそうなお兄ちゃんみたいな感じ。(実際長男らしい)
話も分かりやすいし。

家に帰ってから、寝て、夜中起きたらなんだか涙が出てきて、友達が羨ましいだの悔しいだの、なぜか涙が出てきました。

私はやっぱりこのまま独り身なんだ。とか。
理想の男性に出会えないとか。

友達の彼氏を奪うような女にはなりたくないし←
まぁ、奪えるような器量はないけど。

友達の彼氏も、友達の事を大切に思ってるようだし。

マッチングアプリはやらずに、理想の男性に会えるかな。

友達の彼氏が理想なのが、悲しいです。
でも、これで理想が明確になったので、行って良かったです。
「顔がそれなりに良くて、優しい頼りになれるお兄ちゃんみたいな人」が理想みたいです。

飲み会は、楽しいなと思うこともありました。
でも、自分だけ笑ってないと笑わなきゃと無理して笑ったり、自分が話すとき、汗がブワッと出て、言葉が出てこなかったり、それが苦手でした。
でもいい経験になりました。

友達も含め、優しい人ばかりだし。

涙が止まらないのはなぜだろう。
飲みすぎた水分が目から出てるのか。

酔いましたが、顔には出ないねと言われました。

理想の男性に会って、気に入られるように、自分磨き頑張ろうと思います。
なるねぇの足パカYouTubeで見てやろう！

お久しぶりの友達に会う。

赤ちゃんが出来た専門学校の頃の友達に、皆でカタログギフトを送ったのですが、そのお返しがしたいと彼女からラインがあり、コンビニの駐車場でちらっと会うことになりました。
赤ちゃんもいるし、ちょっとだけ会う感じでと言う事で、外食が苦手な私からしたらハードルが高くないので安心です。
でも、会う前は吐き気がして、手も冷えるし緊張してました。
毎回人と会うのは辛いな〜。
なので、「緊張するよー！大丈夫だよね？」と毎度のことながらお母さんに聞くと、いつもなら「大丈夫、大丈夫！」と言ってくれるのですが、最近は「うるさいなー」とか「また？」など、悲しくなる言葉が返ってきます。

なので、なんでそんなこと言うの？大丈夫という言葉で前向きになれるのにと説明すると、「だって毎回大丈夫じゃん！」と言われました。
確かに、結果は大丈夫だった事がほとんどで、内心キツくてもなんとかやり過ごす事が出来てます。
例えば外食の吐き気も、食べ始めたらなんとか吐き気を感じながらも食べきるとか。

でも、内心キツイ！
そして、行く前も吐き気が酷くてキツイ！
この気持ちは理解され難いのか、いつも言ってるから軽く見られてしまうようです。
ですが、このキツさは家族には理解して欲しい。

とまぁ、そんな事がありつつ、友達と会いました。
お母さんに駐車場まで送ってもらって待っててもらいました。(これは感謝ですね)

久しぶりに友達に会えて嬉しかったです。
赤ちゃんにも会えたし、可愛かったな〜！
お返しのお菓子は可愛いドーナツでした。
真ん中に動物がいるドーナツ。

赤ちゃん産んだ時どうだった？と聞いてみたら、我慢強いですねと言われたそうです。
これからもっと痛くなると思っていたら、もう出てきてたって。

安産で良かった良かった！

ほんとに緊張したけど、少しでも話せて良かった！
赤ちゃんの小さい手が私の指を握って可愛い〜ってなりました！

話してるとき、頭が真っ白になるというか言葉が出てこなくて焦ったり…(落ち込む)
友達はコミュニケーション能力高いから羨ましいです。
しっかりしてるし、私もしっかりしたい(笑)

人と比べるのはあまり良くないけど、憧れるのはいいですよね。
目標になる人が居るのはいい事だと思います。
自分もこうなりたいと想像しやすいし。

そんなこんなで、今回はこのへんで。