父がうつ病になりました。

今までの日常がとても幸せな事だったんだなと思わされました。

お父さんがうつ病と診断されました。

罪業妄想があります。

罪業妄想は、気にかけるほどでもない自分の過去の言動を、まわりの人々に迷惑をかけた重大なあやまちだと思い込んで、自分自身を責める妄想。 

「世界が自分のせいで駄目になる。コロナを移してしまって皆死んでる。」

と言います。

警察にも電話しようとしてたので止めました。

夜なので暗いのは当たり前ですが「世界が滅んだから暗いんだ」と言います。

窓から外を眺めて近所の明かりがついてないと言います。

夜中なのですが、人も通らないと言います。

ニュースで、コロナで何人死亡と出ると、「自分が殺した」と言うのです。

自分をとても責めています。

家族とは、あまり会話せず返事も無いときが多いのですが、他人には会話できたりするのでムカついてしまいます。

ずっと泣かなかったのですが、悲しくなって、大泣きしてしまいました。

「死にたいとか言って、悲しませないでよ！見守らないとって気が張るし、心配でストレスでこっちが先に死ぬわ！」と言いたくなりました。

 

世界より家族が大事だろ！と言いたい。

そして、今まで付きっきりだったけど、不貞腐れて寝てました。

そしたら、「○○(私)生きてる？」と言っていたので嬉しかったです。

やっと家族に関心が向いたか。

自分で食事が食べられる時と、食べさせる時があり、食べさせてる時は、目を瞑って考え事をしながら食べてます。

食事も薬も嫌がるときもあります。

だいたいが、じっと動かず下向いて目をつぶり、眉間にシワを寄せ考え事をして過ごしてます。

立ちっぱなしや座りっぱなしで何時間も居ます。

病院に連れてくまでも一苦労で、陰性になっても自分がコロナを移してしまうと言い、行こうとしません。

まず、階段を降りないし、玄関出ないし、車に乗せるのが一番大変で、無理やり三人がかりで時間かけて乗せました。

病院に着いても車から降りません。

お父さん、こんなに力があるなんて。

靴を脱がせるときも力入れて踏ん張ります。

女二人だと(母、私)力がそこまでないので、疲れます。

めちゃくちゃ反抗するので、反抗期か！と言いたくなります。

あと、仕事に何度も行こうとします。

休んでいいと会社の人には言われてるのに、「出社していいですか？」と電話します。

こないだは、会社がそんなに気になるならと、散歩しつつ連れて行きました。

そしたら、「皆ロボットだ」と言います。

あと、電話が乗っ取られたと言い、知り合いに電話するときも、「質問です！」と本人かどうかの確認をしていました。

例えば、「私の父の名前はなんでしょう？」とか。

家族とはあまり話さないのに、なぜ他の人とは話すんだか…。

家族仲は悪くありません。

家族には甘えてるのでしょうか？

 

車に乗ってるときは「戻って！皆死んじゃう！」と運転中の母の服を引っ張るので、抑えるのが大変でした。

家族が誰か外出しようとするとき毎回「外出ないで！」と言います。

皆もう陰性なのに。

 

「世界が大変だから、テレビがずっと再放送してる」と言います。

人が減ったとか。

保健所にも電話して、コロナで気になる事質問して、向こうの人が親切に答えてくれて安心したかと思えば、「あの人は怪しい。偽物だ」と言う。

 

こんな酷い状態になるなんて…。

もっと早く気付いてあげればよかった。

頼りになる父だったので、余計ショックです。

ですが、「生きてるだけで丸儲け」という言葉があるように、生きていてくれるだけ良かったです。

 

私は、ずっと事業所に行ってなくて、家にいたので憂鬱になりました。

公園を散歩して日光に浴びたいけど、お父さんが居るから出来ない。

ものすごくストレスでした。

それで、一度事業所に行く機会があり、行ってきたのですが、久しぶりに会う人達と会話して、ストレス発散になりました。

外に出て歩く、日光にあたる、人と会話する事は健康維持の秘訣なんだな～。

お父さん、早く良くなって欲しいです。

いつか良くなると信じて頑張ります！

ちなみに、今日は会話できたので、薬って大切だと改めて思いました。

ご飯も自分で食べてました！